Bonjour, jeune fille. Ça va ?
POUR UN INSTANT DE BONHEUR
Allez. On va se promener, et on va bien s'amuser toutes les deux.
Ouais !
Renee, tu sais que je suis la meilleure amie du monde.
Oui, je sais. Amusez-vous bien au parc.
Comme on rentrera pas avant l'heure du souper,
profite de l'occasion pour, euh... faire l'amour à ton cher mari.
Marley...
Rappelle-lui à quel point tu peux être dévergondée...
... et sexy.
Faites des folies pour une fois. Allez.
- Merci. - Amusez-vous bien.
- Sois gentille avec Marley. - Dis : "On va être sages, maman."
- Pas de sucre. - Bien sûr que non.
- Elle a dit pas de sucre. - Allez, dis : "Je t'aime, maman."
- Profitez-en. - Amuse-toi bien, Thomas.
Faites ce que je ferais à votre place.
- T'es prête, bébé ? - Ouais.
Ouais ? Tu veux faire quoi aujourd'hui ?
Je veux qu'on mange des sucreries.
Quoi ?! Des sucreries... T'es pas...
Si vous croyez que c'est ce que je voudrais dans la vie,
je veux dire, le mariage parfait, le conte de fées maternel,
vous vous trompez.
C'est pas pour moi, et c'est très bien comme ça.
Parce que cette idée qu'on doit tomber amoureuse pour vivre heureuse
jusqu'à la fin des temps...
c'est n'importe quoi.
Stanley...
Faut que tu te lèves, mon chéri.
Faut que j'aille travailler.
Hé...
Oh ouais. Oh, bonjour.
Oh, merde.
Je te présenterais volontiers mon frère gay si tu sortais promener Stanley pour moi.
Si j'avais un frère gay, je veux dire.
Allez, on va voir oncle Peter.
Bon chien. Oui, bon chien.
Bonjour, Peter.
Si j'étais pas en retard, je viendrais me coller dans ton lit.
- Je sais. - J'adore les slips kangourou.
Bonjour. Vous allez bien aujourd'hui ?
Bonne journée.
Attention !
Excusez-moi !
Je vous aide.
Tenez.
C'est gentil.
Vous pourriez regarder où vous allez ?
- Merde... - Salut !
- Faut jamais mélanger le vin et la vodka. - T'as bu deux fois plus que moi.
- Tu peux pas être en forme, voyons. - C'est toi qui m'inquiètes.
Ça va ? On dit "oui".
Content que tu te joignes à nous. T'es prête ?
Moi ? Je croyais que c'était toi qui présentais ?
Ah, d'accord. D'accord. Alors, on commence ? Marley ?
- Bonjour, messieurs. - Bonjour.
Je parie que toutes les agences en ville vous ont présenté des concepts,
alors je vais pas vous embêter avec le nôtre.
Je vais plutôt vous apprendre que vous serez pas meilleurs vendeurs
tant que votre clientèle sera à 82 %masculine.
Oui, mais...
les femmes n'achètent pas de condoms, madame.
Pas les vôtres.
Je vous en prie, messieurs.
Je suis certaine que vous êtes malheureusement au courant
que ce sont les femmes,
moi, incluse, qui décident quand, où...
comment, avec qui et combien de fois on a de relations sexuelles.
On ne peut pas compter sur les hommes pour avoir des condoms quand il le faut,
alors, on doit les acheter nous-mêmes.
Et quand on y va, on se retrouve dans l'allée des condoms
et on doit faire un choix. D'après vous, quelle boîte on choisit ?
La petite boîte dont le nom formidable Trojan évoque à lui seul
l'essence de la...
pénétration avec protection ?
Ou bien on choisit la boîte sur laquelle une traînée
montre ses énormes seins
en jupe courte...
et en décapotable ?
Je vais garder celui-là.
Hé !
- Hé ! - Ouais ! Salut, mon beau.
Hé, elle les a tous mis, eux et leurs condoms,
dans sa petite poche. Super ! Super !
La plus jeune, la plus jolie vice-présidente de toute l'histoire
de la publicité, mesdames et messieurs !
Merci.
- Ouais ! - Félicitations !
Peut-être que tu devrais t'acheter une maison maintenant.
Ouais.
Ouais, pourquoi prendre le temps de s'arrêter et vivre un peu ?
C'est vrai, vaut mieux t'accrocher une hypothèque bien lourde
autour du cou pour t'empêcher de respirer.
Approche. Approche, je t'aime, chérie. D'accord. Écoutez.
En l'honneur de Marley et de ses goûts culinaires douteux.
Qu'est-ce que c'est ? Oh, mon Dieu...
Une pizza au macaroni ?
Vous savez ce que je veux pour mon anniversaire cette année ?
Son métabolisme.
Je t'échange... mon métabolisme contre cette poitrine.
Tu ajoutes ce collier et c'est un marché conclu.
Mon amour, on gagne au change.
Hé, Renee aura sa propre poitrine gonflée bien assez tôt.
Merci de dévoiler le secret, Marley.
Une chirurgie plastique ?
- Non ! Je suis enceinte. - C'est vrai, t'es enceinte ?
- Cammie va avoir un petit frère. - Un autre enfant ?
Mais on serait pas contre les implants, hein, chérie ? J'aime bien les implants.
T'es dégoûtant. Santé !
- À nous tous. - À toi, Marley.
À nous !
Soyez sages. Papa et Maman doivent aller dormir.
Félicitations encore pour le bébé.
- Puisse-t-il venir au monde en santé ! - Et avoir un très gros pénis !
Seigneur, non, mais... tu es terrible.
C'est vrai que je suis terrible.
Ah, et voilà.
Marley appelle son amant de fin de soirée.
- La ferme... - Trop prévisible.
- Au revoir, bonne nuit ! - Bonne nuit, Doug !
- Je t'aime, Marley. - Je t'aime aussi.
Salut, Doug. T'as envie de venir chez moi ?...
Non, toi, tu viens chez moi...
Non, toi, tu viens chez moi.
Pas mal, monsieur. Pas mal du tout.
Ça veut dire que je peux enfin dormir avec toi ?
Ah, j'aime bien que mon numéro soit le premier sur ta liste, mais...
Le second ?
Si tu veux.
Et si je voulais que ça aille plus loin ?
Et si je voulais pas ?
T'es sérieuse ?
Je croyais qu'on avait mis les choses au clair dès le départ.
Oui, mais tout le monde parle comme ça au départ.
Pour que personne ne se blesse. Et puis, les gens tombent amoureux.
Pas moi.
Qu'est-ce qu'il y a ? Oh, mon beau chien, je t'aime, toi.
Je t'aime.
Vrais seins...
Ça, c'est pas réel. Compris ?
Oui.
Vrais seins, d'accord ? Faux seins.
- Faux seins. - Faux. Silicon Valley. Compris ?
D'accord ? T'es certaine ?
Tiens, un petit quelque chose pour célébrer ta promotion.
Merci, maman. T'as une très gentille maman.
Alors, qu'est-ce que c'est ? Salut ! Qu'est-ce que tu fais ?
"Félicitations de tes meilleurs amis pour la vie,
Renee, Thomas et Cammie." Oh, tu manies si bien les mots.
Hum... mais c'est ce cadre, le cadeau ? Ou tu m'as organisé une rencontre avec lui ?
Non, en fait l'idée, c'est que tu l'enlèves du cadre
et que... tu y mettes la photo d'un homme.
Quoi ? Celle de Doug, peut-être.
Doug ?
Oh, je t'en prie !
On savait toutes les deux qu'il était pas pour moi.
- Pauvre Doug. - Pas de "pauvre Doug".
- Non... - Merci. T'es gentille.
C'est ce que je lui ai dit.
Pourriez-vous lui dire que Marley Corbett a téléphoné ?...
Têtu comme une mule...
Oui, je vous remercie. Au revoir.
Écoute, je dois te dire un truc, Marley.
Je crois que la vice-présidence te fait rapetisser la poitrine.
C'est vrai ?
- Oh... T'es sérieuse ? - Hein ?
Alors ?
Ah, salut, Rob.
Tu trouves pas que sa poitrine rapetisse ?
Tu veux dire en ce moment ?
Non, en général.
Euh... ouais.
- Où en est le dossier Coffee Land ? - Ça avance. Notre slogan préféré :
"Une seule tasse de notre café et vous aurez la diarrhée."
Dis-lui les autres.
Non, parce qu'il a rendez-vous à l'autre bout de la ville à 13 h,
qu'il doit revenir pour la réunion de 15 h, souper avec un client à 18 h,
et me rejoindre pour boire un verre avec les gars d'Home Depot.
C'est pour ça que j'aime cette femme. Je t'adore.
Seigneur, tu travailles trop fort.
T'as pas l'air très en forme.
C'est quand la dernière fois que t'as vu un docteur ?
Est-ce que le Dr Phil compte ?
Merde...
Vous m'êtes familier.
- On aurait pas couché ensemble ? - Non, euh... je crois pas, non.
Ah... oubliez ça. C'était juste...
c'était juste une blague.
Marley, je suis le docteur Goldstein.
Vous êtes le docteur... Goldstein ?
Ouais, je suis un juif de Mexico.
Non, en fait, je vous... je vous imaginais plus vieux.
Euh... pas si, euh...
- ... jeune. - Asseyez-vous.
Parfait. Alors, Marley ?
- Vous avez une idée du problème ? - Non, aucune. C'est ce qui m'amène ici.
Ouvrez. Est-ce que je me trompe ou vous avez perdu du poids ?
Euh...
Avez-vous remarqué la présence de sang dans vos selles ?
Oui. C'est vrai, j'ai remarqué...
les petits saignements dont vous parlez.
Couchez-vous sur le dos, s'il vous plaît. Je vais tâter votre estomac, d'accord ?
Détendez-vous.
D'accord.
Je suis plutôt chatouilleuse. Alors, appuyez fort, d'accord ?
Faites pas que... frôler la peau.
Aïe !
Écoutez, Marley. On va devoir vous faire passer des tests.
Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Oh non... - Stop. Stop ! Fini.
- Non ! Non, non, non. - Arrêtez. Déposez vos crayons.
- Non, regarde. Il reste deux secondes. - Non, non ! Stop !
Qu'est-ce que tu fais ? Il reste encore deux secondes.
Allez. Allez, plus de crayon. Stop. Non...
C'est bizarre. Je trouve toujours le mot "pute".
Dommage, t'obtiens que deux points pour pute. Garce te donnerait trois points.
Oh, alarme.
C'est l'heure du jus rose. Ouais...
Ouais, c'est rose.
- Imagine que c'est du... - Cul sec.
- ... pipi à la gomme aux fraises. - Appétissant...
Buvons ensemble.
Je croyais que ce truc devait me vider complètement ?
Peut-être que tu l'as mal bu. Ne vous approchez pas de moi.
- Comment elle aurait pu mal boire, hein ? - Hé !
Elle l'a bu.
Mais... peut-être qu'elle l'a bu trop vite ou...
Je sais pas. Trop lentement.
Nom de Dieu...
Tu nous diras si ça marche.
Oh ! Oh, mon Dieu.
Bonjour, Marley.
Ah, bonjour.
Enfin, comme vous vous apprêtez à enfoncer une énorme caméra
dans mes fesses, je doute qu'on puisse qualifier ce jour de bon.
Je dois d'abord vous faire signer ce document, qui, euh...
atteste que vous comprenez les risques liés à une coloscopie.
C'est-à-dire une hémorragie, une infection,
une perforation ou une rupture de la rate.
Sur une échelle de 1 à 10,
1 signifiant jamais et 10 signifiant c'est inévitable,
y a combien de chance que vous me déchiriez l'anus ?
Eh bien... je dirais que les chances sont plutôt minces.
C'est, euh... seulement la procédure.
Cool. Dans ce cas, procédons sans tarder, mon ami.
Ce sera amusant.
Tournez-vous sur le côté gauche, s'il vous plaît.
Merci.
Mais une minute.
Avant que... vous m'endormiez,
et m'enfonciez cette caméra dans les fesses,
euh...
est-ce que je pourrais connaître votre prénom ?
Julian.
Julian !
Julian Goldstein.
Mon héros.
Mais merde, où est-ce que je suis ?
- Salut, Marley. - Oh, mon Dieu !
C'est pas vrai. Oh, mon Dieu. Je veux dire...
- Êtes-vous Dieu ? - Non, pas vraiment.
C'est seulement l'image que vous vous faites de moi.
Ouais, j'aime beaucoup Whoopi. Donc, c'est... probablement pour ça.
Ouais, moi aussi. Allez, asseyez-vous.
Ah... j'en crois pas mes yeux.
Devinez quoi ? Vous êtes malade.
Ah, je suis pas malade.
Je suis seulement un peu stressée, c'est tout.
Marley, vous êtes malade et bientôt, vous allez mourir.
Mais avant, je vais vous accorder trois vœux.
Dans ce cas, je voudrais...
... voler.
Voler ? Accordé.
Une minute. Est-ce que c'est réel ?
Je veux un million de dollars.
D'accord, mais par contre, je dois vous prévenir que, de ce million,
il ne vous restera plus que 500 000 $ après impôts.
Vous diminuez de moitié parce que j'ai pas dit non-imposable.
- Y a personne qui est épargné par le fisc. - Que c'est nul...
Troisième vœu ?
Un instant... je réfléchis.
- Tic-tac... - Ouais, ouais ! Du calme, Seigneur !
- Je m'excuse. - Vous avez juré devant Dieu.
Oui, j'ai juré.
Aucune idée.
Je... je sais pas ce que je veux.
Vous le savez. Vous refusez seulement de l'admettre.
Mais je suis certaine que si vous y réfléchissez un peu,
vous trouverez votre dernier vœu.
Marley...
Marley ?
Marley, réveillez-vous.
C'est terminé.
Qu'est-ce qui est terminé ?
Où est-ce que je suis ?
Où est Whoopi ?
L'opération s'est bien passée.
On va bientôt vous transférer en salle de réveil, d'accord ?
J'ai effectué quelques biopsies.
On obtiendra les résultats du laboratoire d'ici quelques jours.
- Je trouve ça délicieux. - Moi aussi.
C'est vrai, c'est croustillant, moelleux. Peter, je te fais cadeau de mon assiette.
- Non, tu dois manger. - Tu sais quoi, Thomas ? D'accord.
- Je n'ai plus faim. - Elle s'étouffe !
- J'ai mis trop d'épices ? - Elle s'étouffe.
Seigneur, mais qu'est-ce que c'est ?
D'accord, ça va. Ça va ! J'ai oublié de...
- C'est une vraie recette ? - ... cuire les nouilles d'abord.
- Oh ! - Y a des nouilles là-dedans ?
Même Stanley en voudrait pas. Prends-la, prends-la, prends !
- Arrêtez, c'est pas si mauvais. - J'ai un cancer.
Je suis allée consulter un médecin y a une semaine.
Je croyais que j'étais seulement fatiguée, que j'étais un peu trop stressée, mais...
c'est pas le cas.
- De quoi tu parles ? - J'ai, euh...
... un cancer du côlon.
Vous aimeriez sûrement savoir comment j'ai développé ce cancer,
mais quand j'ai posé la question au docteur,
... il a répondu...
On ne sait pas.
Bien sûr que non.
Tout le monde crève du cancer de nos jours.
Pourquoi vous risqueriez de vous retrouver au chômage
en cherchant une solution au problème ?
Marley, je sais que c'est difficile, mais...
on doit discuter de la suite des choses.
Je vais demander son avis au Dr Sanders,
le chef du Département d'oncologie.
Est-ce... est-ce qu'on peut opérer la tumeur pour que je poursuive ma vie ?
Non, malheureusement. On peut pas.
Le cancer s'est propagé sur toute la longueur du côlon,
ce qui rend une chirurgie impossible à ce stade.
Est-ce que votre autre docteur risque d'avoir une meilleure idée ?
Le Dr Sanders ? Ouais.
C'est... l'un des plus grands spécialistes au pays,
des cancers en stade avancé.
Marley...
...à ce stade, il ne reste que deux options.
Commencer un traitement sur-le-champ ou mourir.
Écoutez, docteur. Je vais vous donner un ou deux conseils pour l'avenir.
Premièrement, dites pas le mot "mourir". C'est un mot déprimant.
Deuxièmement, si vous voulez que j'envisage un traitement,
il faudrait repenser l'option B, parce que très franchement,
mourir n'est pas une option.
La prochaine fois, dites plutôt : "Essayons d'abord un traitement de chimio.
Par la suite, on envisagera d'autres alternatives."
Troisièmement, quand votre prochaine patiente entrera ici
et que vous devrez lui apprendre qu'elle va crever,
essayez d'y mettre un peu d'émotion.
Alors, voilà. Qui veut du dessert ?
Maman ?... Salut.
Je m'excuse d'appeler si tard...
Maman...
ça va aller.
Merci, chérie.
Je te promets de m'assurer que tu recevras le meilleur traitement possible.
Je me fous de ce que ça pourra coûter.
Oh, tu vas lui payer un nouveau côlon ?
Beverly, je refuse de discuter d'argent avec toi. Est-ce que c'est clair ?
Essayons, pour une fois, de discuter sans nous battre.
Je t'en prie. Tu adores parler d'argent en public.
C'est la seule chose dont tu aimes parler. Marley a besoin de notre amour
et notre soutien. Tu pourrais au moins faire semblant d'être là pour elle.
Non, les faux-semblants, c'est ton département.
Quel bonheur d'être tous les trois.
Qu'est-ce que t'as dit à Rob ?
Que j'ai une mono.
- Parfait. - Que je dois travailler de la maison.
- Ouais, ouais. - Je... je préfère
- qu'on dise rien au travail, d'accord ? - Entendu.
Tes fesses... t'appartiennent.
Hein ? Hein ?
- Mon père est reparti ce matin. - Ta mère doit se réjouir.
Tellement qu'elle a décidé de déménager ici.
On doit alerter la population !
La mère de Marley arrive en ville.
Le 97e appel remportera notre concours...
- Le téléphone... - ... Sensations fortes !
- Il suffit de nous téléphoner... - Vite, Marley !
... et d'entrer le code 9797.
Dépêche.
- 9797. - Ça y est. Ça y est.
Ah, enfin !
- Allô ? - Euh, allô ?
- Qui est au bout du fil ? - Marley Corbett. Est-ce que j'ai gagné ?
- Vous êtes le 97e appel !... - Oh, mon Dieu ! Oh, mon Dieu !
Qu'est-ce que je gagne ?
Vous remportez un cours de deltaplane gratuit.
Vous allez apprendre à voler !
Oh, mon Dieu ! Mon Dieu ! Merci, merci !
- Bonjour. - Bonjour.
- Comment allez-vous ? - Pas très bien.
- C'est par là. - Merci.
- Parfait. - Je téléphone.
Yo ! JG !
- On est deux sur ce dossier. - Salut.
Comment ça va ?
Euh... bien.
Vous vous entraînez à réconforter des patients ?
Non, je récupérais des résultats d'examens.
Ah, bien sûr.
- Vous êtes seule ? - Pourquoi, vous voulez me tenir compagnie ?
Ouais. Ouais.
Ouais.
Comment vous sentez-vous ?
Pour être honnête, je dirais pas non à une blague.
- Vous voulez que je vous raconte une blague ? - Je préfère les hommes comiques.
Allez, juste une !
D'accord. Euh...
c'est l'histoire d'un gars qui... euh...
Non, non. J'y arriverai jamais.
J'y arriverai pas parce que vous me prenez au dépourvu.
- Hum, ouais. - Je suis trop timide.
Vous connaissez la blague de l'étudiant en médecine ?
Il interrompt le proctologue durant une conférence et il lui dit :
"Excusez-moi, docteur.
"Euh, mais vous avez un thermomètre rectal posé sur l'oreille."
Alors, le proctologue se touche l'oreille et lui répond :
"Ah, fais chier !
Un trou de cul m'a volé mon crayon."
Celle-là, je vous la laisse. Je connais tellement de blagues...
Vous savez, Marley, c'est normal d'être nerveuse.
Je le suis pas. Pourquoi vous me dites ça ?
C'est juste... Marley Corbett ?
Souhaitez-moi bonne chance.
Vous en avez pas besoin. Tout va bien se passer.
Ouais.
Qu'est-ce que tu fous ici ?
Ah... prise en flagrant délit.
C'est samedi, rentre à la maison.
T'as un air affreux.
C'est dommage, ma mono n'est plus vraiment contagieuse.
Très heureux de ne plus t'avoir dans les pattes.
Hum, ouais. En passant, j'ai léché toutes les bouteilles d'eau.
Bon après-midi !
À très bientôt.
- Hé ! - Hé, salut !
Salut, toi !
Ouais, je sais. Mon nombril n'a plus le même code postal que le reste de mon corps.
- T'es magnifique. - Ouais...
Comment s'est passé ton rendez-vous ?
Ah, bien. Mon docteur a dit que tout est normal.
Je suis contente.
- Ah, je m'excuse. - C'est rien.
Parce que je parie que mon docteur est plus sexy que le tien.
Marley...
Pitié, jure-moi que tu flirtes pas avec ton docteur ?
Puis après ?
Tu sais quoi ? Laisse tomber.
- Dis que tu allais dire ! - Non, je...
Pourquoi j'ai l'impression de m'inquiéter plus que toi de ton état ?
Vaudrait pas mieux que tu consacres tes énergies à guérir
au lieu de t'envoyer en l'air ?
L'un n'exclut pas l'autre.
Est-ce que, pour une fois, tu pourrais ne pas prendre les choses trop à la légère ?
Hé, petit monstre ? T'as envie d'aller faire une promenade ?
Ça te ferait du bien une promenade.
Tant pis.
Maman va sortir se promener.
Bravo ! Encore !
Salut.
- Belle soirée ? - Super. Ce groupe est excellent.
En plus, ces femmes là-bas m'ont appris une blague.
Comment on appelle un jazzman qui n'a pas de petite amie ?
Bon, ça y est. Comment ?
Euh, un homme qui vit seul.
Un sans-abri. C'est ça la fin de la blague, mais bravo pour l'effort.
C'était incroyable.
Oui, ce type joue ici depuis qu'il a 8 ans.
Est-ce qu'on va ailleurs ?
Vous venez manger quelque chose avec moi ?
Un délicieux taco de poisson, peut-être ?
Je dois rentrer. J'aimerais beaucoup,
mais un bon docteur ne fréquente jamais une de ses patientes.
Moi, je dirai rien si vous dites rien.
Ah... je suis plutôt amusante !
Comment refuser une invitation comme celle-là ?
Je peux vous poser une question personnelle ?
- Hum... ouais. - Pourquoi vous avez pas de petite amie ?
C'est si évident ?
Oh oui. Oui.
Hum... je vis pratiquement à l'hôpital.
Pas beaucoup de temps libre.
En fait, c'est le Dr Sanders qui m'a fait venir ici pour travailler.
Il m'a choisi parmi plus de 2000 candidats,
je ne peux pas sacrifier ça pour avoir des temps libres.
Je suis plus du genre
le beurre et l'argent du beurre comme fille.
Ah oui ?
Alors, pourquoi vous n'avez pas de petit ami non plus ?
Parce que j'ai pas besoin de petit ami pour meubler mes temps libres.
Vous ne répondez pas à la question.
Bien... vous aurez qu'à lire mon prochain bouquin :
Vaut mieux ne pas tomber amoureuse.
Vous savez quoi ? J'ai jamais rencontré quelqu'un qui disait si peu de choses
en utilisant autant de mots.
D'accord. Merci.
C'était un compliment ?
Ah... C'est chez moi.
Euh... moi, j'habite par là-bas.
Bonne nuit, docteur G.
Bonne nuit.
Je vais te cuisiner un bon steak saignant.
Maman...
je ne mange plus de viande depuis au moins 12 ans.
Marley, t'as besoin de protéines.
Oh, il faut que te dise que ton père a encore appelé.
Il a dit qu'il allait faire de son mieux pour venir te voir.
Bla-bla-bla.
Pourquoi tu refuses de demander à ton amie Sarah de garder ton chien
pour que je puisse venir vivre ici avec toi ?
Première prise. T'as autre chose à me reprocher ?
Marley, je contrôle pas mes allergies.
Ni ses lamentations.
J'ai entendu.
Je veux seulement t'aider, moi. Dis-moi ce que je dois faire.
Maman, t'es ici. Qu'est-ce que tu veux faire de plus ?
Tu irais voir une nutritionniste si je t'obtenais un rendez-vous ?
Maman, je t'en prie.
Tu sais, les médecins disent beaucoup de bien des diètes macrobiotiques.
Pas question que je suive ta diète macro-machin,
alors fous-moi la paix avec ça.
Ah, ça y est. Le steak est brûlé.
- Ah, Seigneur ! - Va mettre des poils sur grand-mère.
Allez.
Non ! Ouste ! Tu voudrais l'appeler, Marley ?
Te moque pas de mes allergies.
Bonjour, docteur Sanders. Marley.
Asseyez-vous.
Quelqu'un veut se joindre à nous ? Votre mère ?
Oh... croyez-moi, on sera mieux sans elle.
- Bonjour. - Oh-oh...
Deux contre une, ça sent mauvais.
Marley, je suis désolé d'avoir à vous dire ça,
mais les traitements n'ont eu aucun effet.
Mais... mais qu'est-ce que vous voulez dire ?
Marley, la... la chimio n'a pas eu le succès qu'on espérait.
Et les tumeurs ont continué de grossir.
Mais qu'est-ce qu'on fait, alors ? Qu'est-ce qu'on peut...
Il reste... une option.
Un essai clinique qui obtient un certain succès.
Mais surtout auprès...
de patients qui avaient mieux réagi à la chimio.
Est-ce que ce truc a guéri des personnes ?
- Oui. - Et en quoi ça consiste ?
Il s'agit, euh, d'une série de traitements. Deux par semaine.
On fait au malade des injections dans les zones atteintes.
L'objectif est de stopper ou...
ralentir la croissance des cellules cancéreuses.
C'est une option.
Mais vous devez savoir que les effets secondaires sont plutôt extrêmes,
et qu'il n'y a aucune garantie.
Bien sûr.
On peut essayer.
T'as accepté de leur servir de cobaye ?
C'est pas une expérience, papa. C'est un essai clinique.
Qu'est-ce que tu sais à propos de cet essai clinique ?
Quel est son taux de réussite ?
- Ils disent qu'il est plutôt bon. - Plutôt bon ?
Et ça te suffit ?
Tu vas risquer ta vie sur cette base ?
Ah... en fait, non, j'ai fait pile ou face. Face, je le fais, pile, je me laisse mourir.
Écoute, tout ce que je veux dire, c'est...
qu'on doit être bien certains que c'est la meilleure solution pour toi.
Attends, tu veux dire nous trois ? Genre toi, maman et moi ?
Parce que toi, d'habitude,
t'es jamais là quand on doit prendre d'importantes décisions.
Tu sais quoi, Marley ? Je refuse d'avoir cette conversation avec toi. Je...
Elle pourra rentrer à la maison aujourd'hui ?
Tout dépend de la façon dont elle réagit au traitement.
Est-ce que je pourrais rester durant la procédure ?
Non.
Impossible. Désolé.
Même si je promets de rester très silencieuse ?
Désolée, mais entendre ma mère promettre de rester silencieuse me fait rire.
Hé, c'était juste... oh...
Ah, Seigneur.
Est-ce que je vais perdre mes cheveux ?
Non, non. Vous ne perdrez pas vos cheveux.
Navré.
"Les roses sont rouges,
"les violettes sont bleues,
"j'ai un cancer du cul...
"je te le dis et ça va mieux."
Je suis certaine que tu te sens coupable de m'avoir laissé autant de messages
pour que je revienne travailler.
Oui, mais, euh...
T'aurais dû m'en informer plus tôt.
Pourquoi avoir gardé le secret ?
Parce que j'avais pas envie que tu me regardes comme tu me regardes en ce moment.
Tu en as déjà...
informé notre compagnie d'assurances ?
Eh bien, je peux pas me payer les traitements avec mon salaire ?
Non, je parle de l'assurance vie.
Écoute, y a des gens qui guérissent du cancer, Marley.
Et je veux que tu aies l'argent nécessaire pour faire en sorte que ça t'arrive.
Y a une clause dans la police de la compagnie qui dit que n'importe quel employé...
atteint d'une maladie grave peut réclamer de l'argent.
On parle de combien ?
On parle d'un million de dollars.
Laisse-moi deviner : ça fera 500 000 $ après impôts.
Je crois que Dieu voudrait que je me paie du Gucci.
- Ouais... - Ouais ! Je crois aussi !
Définitivement. Oh oui !
- Oh, je l'adore. - On peut se battre pour l'avoir.
Quel joli sac ! Oh, je le veux.
Cammie va au collège ou maman achète ce sac ?
- Je t'adore ! - Hum, d'accord.
Elles sont fabuleuses ! Et elles me vont bien.
C'est qui la star, hein ? J'en veux un, moi aussi.
Attends, je vais te le nouer. Let go
Je veux te les offrir.
- Tout est dans la façon de le nouer. - Ah ouais ?
Tu me trouves sexy, hein ?
Quelle eau de Cologne tu portes ?
Ah ! Qu'est-ce qu'il y a ? C'est lui qui m'a abordé.
- Oh, Peter... - Il est fou de moi !
T'es de plus en plus bizarre.
Alors ?
Le département de maternité est au 2e. On va y jeter un coup d'œil ?
Ah... tu sais quoi ? Je... Oh.
Je me sens fatiguée. Je crois que je vais rentrer faire une sieste.
Hum... merci pour la belle journée.
Je t'appelle plus tard. Je t'aime, tu sais ?
- Je t'aime aussi. - J'y vais.
J'adore ça.
On dirait le costume de scène d'une grosse strip-teaseuse jamaïcaine.
- Est-ce que tout va bien ? - Non.
Ça va pas du tout.
Elle est très malade.
Je sais, oui.
J'essaie très fort de faire comme si de rien n'était,
mais tout ça me fait trop de peine, et je...
Je veux pas lui gâcher sa journée.
C'est la dernière chose que je voudrais, alors...
- au revoir. - Au revoir.
Je la raccompagne chez elle.
Non...
Ah, allez ! Là-dedans, tu seras jolie comme tout !
- Ouais, sûrement, si j'avais ton âge. - Ah, un simple non aurait suffi.
J'ai pas besoin de vêtements, maman. C'est vous que je veux gâter.
Tes vêtements sont trop grands pour toi.
Ah... c'est... c'est à la mode, je te signale.
Je veux seulement que ma fille ait l'air bien dans ce qu'elle porte.
Parce que quand on a l'air bien, on se sent bien.
J'ai pas besoin d'une nouvelle garde-robe pour me sentir bien.
Tu n'as pas non plus besoin d'avoir une attitude négative.
Non, c'est toi qui dois te rendre compte que mon état ne s'améliore pas.
- On pourrait pas parler de ça ailleurs... - Non, je suis sérieuse !
Tu passes ton temps à te plaindre que papa refuse d'affronter la réalité,
alors que toi, t'es là à essayer de me convaincre qu'une diète de protéines
et une robe de designer vont guérir mon cancer !!!
C'est cette voiture. Celle-là.
J'ai crié si fort, vraiment ?
Je t'ai entendue de chez Jimmy Choo.
Son attitude me rend cinglée.
Bien... tu sais, c'est ta mère, Marley.
C'est son job.
- Merci, et revenez nous voir ! - Merci à vous.
Ça a été un plaisir.
- Marley ? Hé... - Ah, merde...
Hé... est-ce que ça va ?
Attends. Laisse-moi une seconde.
Respire. Ça va aller.
Docteur Baker, chambre 108.
Docteur Baker, la 108.
- Qu'est-ce qui lui est arrivé ? - Elle est déshydratée.
Un peu de solution saline et son état devrait s'améliorer très vite.
Je suis ici, je vous signale, tout le monde.
Faire une cure de magasinage, c'est une façon de parler, Marley.
Pas mal.
C'est la meilleure blague que j'aie pu trouver.
- Docteur G... - Oh !
- Mon amie Sarah. - Bonjour.
- Bonjour. Enchanté. - C'est un docteur extraordinaire.
- Contente de vous rencontrer. - Et Sarah est une artiste extraordinaire.
- C'est un plaisir. - Très contente.
J'ai soudainement très envie de manger du Jell-O.
- Est-ce que t'as besoin de quelque chose ? - Vraiment ? Du Jell-O ?
Non, rien pour moi. C'est gentil.
Bon, d'accord.
Sarah n'aime pas beaucoup les aiguilles.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Aucune idée. J'ai ressenti une...
une douleur vive soudainement.
Allez, docteur. Soyez franc avec moi.
Est-ce que tout ça vaut vraiment la peine ?
Ouais, euh... dites-moi... dites-moi où exactement...
Désolée.
Quelque chose m'a fait mal dans les fesses,
mais j'ai réalisé qu'il s'agissait de ma mère,
Marley. S'il vous plaît, répondez à la question.
Est-ce qu'il y a vraiment une infirmière avec une aiguille énorme près de moi ?
C'est ma peau que vous transpercez.
Je m'excuse, je... j'arrive pas à trouver de veine.
Laissez-moi essayer.
D'accord.
Docteur G ?
Je crois que j'en ai trouvé une.
Oh, je sais pas s'il combat réellement mon cancer,
mais pour me mettre KO, ce truc est efficace.
- Deuxième séance, il en reste huit. - Hé, Marley !
Hé, Marley. Bonjour.
- Bonjour. - Bonjour.
Hé. Marley ?
Y a... y a un cocktail bénéfice, euh...
ce... ce samedi pour les patients qui, euh...
- Oh ! Génial ! - C'est seulement pour les patients.
- Et, euh... - Désolée. Je m'excuse.
Je vais m'éloigner un peu par là-bas et faire semblant de ne pas vous entendre.
Est-ce que vous accepteriez de m'accompagner ?
Je veux dire, ce serait pas un rendez-vous galant ou de ce genre-là, non, non, non.
C'est un truc semi-formel. Je sais pas si l'idée de vous habiller chic vous plaît ?
Ah, je sais pas si vous essayez de me convaincre d'y aller
ou de vous convaincre de pas y aller.
Un peu des deux.
Je verrai comment je me sens samedi.
Ah oui ? D'accord.
- Merci. Désolé. Merci, au revoir. - Au revoir.
Tu peux me dire, mis à part dans ta vie ou dans un téléroman,
où on trouve d'aussi beaux docteurs ?
Nulle part ! Nulle part.
Salut, Marley.
C'est papa. Premièrement, j'ai pas du tout apprécié que tu raccroches...
Tu sais, Stanley a rencontré une jolie Shih-Tzu aujourd'hui.
Moi, je crois qu'il a eu un coup de cœur.
Je me suis dit que si tu les laissais s'accoupler,
tu créerais probablement une nouvelle race.
Le bull-shit.
Bull-shit terrier.
Ça va ?
Tu sais ce qui te ferait du bien ?
Un petit plat réconfortant.
Alors, je vais rentrer et préparer pour toi un bon repas à l'italienne.
Et tout à l'heure, quand la sonnette va sonner...
... tu vas ouvrir, d'accord ?
Oui, d'accord.
Tu es très belle.
Les différents stades du cancer du côlon.
7 % des malades de stade 4 survivent plus ou moins 5 ans.
C'est vous, Marley ?
- Ouais. - Je m'appelle Vinnie.
Ça, c'est pour vous.
C'est gentil, je...
- Je t'adore, Marley. - Va te faire foutre...
Vous êtes un ami de Peter ?
Qui ? Non.
Non, mon agence m'a demandé de venir chez vous ce soir.
- Votre agence ? - Les Escortes particulières.
Ah, je suis vraiment désolée.
Y a une chose que vous devez savoir,
c'est que je porte très bien mon surnom, moi.
Un instant de bonheur.
C'est une sacrée offre que vous me faites, mais, euh...
Non.
OK.
Euh, tenez. Vos fleurs.
Non, je vous les offre.
Des fleurs magnifiques pour une femme magnifique.
- Hum, merci. - En fait, sans vouloir vous offenser,
vous, euh...
... n'avez pas l'air bien.
Je suis malade.
Probablement mourante.
Écoutez, y a aucune raison d'avoir peur.
Je suis mort deux fois et on m'a ramené à la vie deux fois.
Vraiment ?
Vous avez vu quelque chose ?
Une lumière intense ou autre chose ? Whoopi ?
Hum... non.
C'était plutôt comme... flotter dans une rivière.
Une belle sensation.
J'aurais pu flotter là-bas pour toujours.
Ça m'a fait plaisir, Marley.
Ouais, à moi aussi.
Vinnie ?
Allez, le tout pour le tout.
- Vous savez pourquoi ? - Non.
Parce que j'ai des couilles.
Donc, je crois que vous devriez vous coucher ou...
Vous faites quoi, là ?
Peut-être que je bluffe.
Je me couche !
D'accord, vous voyez ?
- Oh ouais. - J'ai bien fait.
Main pleine, mon beau.
Pourquoi vous êtes seule ?
Oh... je suis la fille qui a le cancer, n'oubliez pas.
Y a pas beaucoup d'hommes qui rêvent de tomber amoureux d'une fille malade.
Pourtant, les plus belles romances de l'Histoire finissent dans la mort.
Roméo et Juliette, Kennedy et Jackie.
Siegfried et Roy.
Mais Roy n'est pas mort.
En tout cas, il en a l'air.
Disons que j'ai jamais trouvé le bon gars.
Menteuse ! Qui ne voudrait pas d'une fille comme vous ?
D'après moi, vous avez peur de laisser entrer les hommes dans votre vie.
Parce que si vous le faites et qu'ils vous rejettent, ce sera pire que la mort.
Vous jouez à... à Sigmund Freud soudainement ?
Ja !
En fait, y a un gars qui m'a invitée à sortir samedi,
si on veut, puisqu'il dit que ce serait pas un vrai rendez-vous.
- Ça commence à quelle heure ? - 17 h.
- Resto ou cinéma ? - Cocktail bénéfice.
- Formel ? - Semi.
- C'est un idiot. - Je sais, oui. Vous trouvez ?
Ouais.
Mais...
peut-être qu'il changera d'avis et que ce sera un vrai rendez-vous.
Sinon, tant pis pour lui.
Je pourrais vous demander une petite faveur ?
Ah... j'adore ça. Ouais ? Ouais ? T'aimes ça ?
Tu veux que ça continue ?
Mon ange, je vais t'envoyer au 7 e ciel.
Ouais !
Oh, mon Dieu ! Vinnie !
Seigneur !
Oh ! Oh, mon Dieu !
Oh, mon Dieu !
Super !
- Oh, Vinnie... - Marley...
- Merci, Vinnie. - Y a pas de quoi, voyons.
Je me suis tellement amusée.
Eh oui, c'est souvent ce qui arrive quand on donne sa chance à un garçon.
Demain, vous serez courbaturé.
Au revoir.
Merci.
Au revoir.
Il y a un docteur dans cette maison ?
Je sais pas ce que ça voulait dire,
mais c'était si beau à l'oreille que ça m'est égal.
- Merci. - De rien.
- Non, merci d'être venue. - Je sais.
- Voudriez-vous boire un verre ? - Ouais.
Ouais ?
D'accord, c'est... par là.
J'en ai une bonne.
- Pourriez-vous être plus précis ? - Une blague.
- Oh, Seigneur. - Ouais.
- Tout ça, c'est ma faute. - Vous voulez bien que je vous la raconte ?
- Oui. Bien sûr. Oui. - Oui ? D'accord.
Euh... d'accord. Pourquoi ça fait chier d'être un œuf ?
Je sais pas.
Pourquoi ça fait chier d'être un œuf ?
Parce qu'on peut s'éclater qu'une fois et se faire manger une seule fois.
On met, genre, 10 minutes à durcir, et seulement 3 à ramollir.
On doit aussi passer sa vie en colocation avec 11 gars,
mais le, euh... mais le pire, c'est que...
C'est la partie comique.
Euh... oh, merde. Attendez !
Vous êtes le pire conteur de blagues de toute la planète.
Ah, ouais, ouais, ouais ! C'est, euh...
C'est euh... que les seules fesses qu'on voit jamais sont les fesses de sa mère.
Y a aucun espoir...
- Mademoiselle Corbett. - Bonjour.
- Bonjour, docteur. - Julian.
Je vais chercher des amuse-gueule.
- C'est une brave fille. - Oui.
Elle vous a dit qu'elle a arrêté l'essai clinique ?
Euh, non. Je...
Je... je ne le savais pas.
Elle semble avoir moins de difficulté que vous à empêcher ses émotions d'interférer
avec les décisions qu'elle doit prendre. Bonjour.
Mais... j'essaie seulement de lui sauver la vie.
Je vois pas ce qu'il y a de mal là-dedans.
Pourquoi l'avez-vous invitée ici ?
Pour qu'elle voie des patients, des survivants,
et c'est une levée de fonds pour le cancer.
Il y a une ligne à ne pas franchir, docteur.
Entre nous et nos patients.
Elle nous protège et les protège aussi. Attention à ce que vous faites.
- Merci. - De rien, monsieur.
Merci.
J'en ai raté beaucoup ?
Vous voulez qu'on s'en aille ?
Ouais. Je connais un endroit super.
D'abord, on va manger, ensuite, je vous réserve une surprise !
Allons-y !
C'est ça, votre surprise ?
Une ruelle sombre ?!
Est-ce que vous savez au moins où on va ?
Oui. Je sais.
Non, mais, où est-ce que vous m'emmenez ?
Depuis tout le temps que vous habitez ici,
personne vous a jamais emmené... au Paradise ?
N'ayez pas peur ! Elles ne mordent pas.
Pas touche.
Approchez !
- Salut ! - Bonsoir, mademoiselle.
Allez, on danse.
T'es nouveau en ville, mon beau ?
Marley...
Non, mais attendez !
Tu es épatante !